Preciso achar o que fazer... E me preocupar menos com os outros, às vezes penso que sou só intermediária, meu Deus, sempre me sinto assim... As pessoas gostam de estar comigo, mas sou cansativa, chata... Talvez o meu maior defeito, se não o pior é a minha fé nas pessoas, nos sentimentos como amor e amizade... Será que tenho mesmo amigos? Será que sou capaz de despertar amor nas pessoas, apreço? Sou maçante, nem eu mesma me aguento como posso esperar isso dos outros... Outro problema: espero demais, penso demais, sonho para mais, sempre... Nada na minha vida é mediano, tudo é mais, é muito... Amo muito, sofro muito... As vezes penso que são as pessoas, mas não é... Sempre acontece... Parece que as pessoas estão sempre de passagem na minha vida, que só estão comigo enquanto precisam de mim... depois irão me jogar fora como uma coisa qualquer sem importância... Que não serve mais... Sabe eu não lembro de nenhuma pessoa que um dia tenha dito que eu era especial para ela sem querer algo em troca, e quando dizem nunca sinto intensidade... Algumas dizem que causo medo, que sou estranha, grossa, metida... Estou tão cansada de sempre ter que tentar convencer os outros que sou legal, se eu realmente fosse extraordinária como penso que sou, eu não precisaria ter que convencer ninguém disso, elas sentiriam só de me olhar, mas não sentem... Logo, não sou quem penso ser...ter todas as respostas, ser responsável por tudo, as pessoas confiarem tanto em mim, me incomoda um pouco, aliás me incomoda muito... Pois quando eu falho, todos me dão as costas, quando eu caio, ninguém me estende a mão para me ajudar a levantar, e quando acerto ninguém me diz nada de agradável... a desculpa deles é que sou arrogante, que se me elogiarem seria a mesma coisa que darem asas a cobra... Isso me machuca... Não faço nada por fazer, faço tudo com vontade, com paixão, e ouvir isso das pessoas que eu amo não é fácil, nem para mim que já me acostumei a "lidar" com essas situações... Só queria um pouco mais de atenção, respeito, amor... Queria pensar que não estou só, que sou bacana, mas isso não é possível, talvez a culpa seja minha, por querer ser o que as pessoas esperam de mim e por ter o amor delas só sob essa condição... Quanto aos meus amigos, os poucos que achava que tinha, aquele em especial que julguei um dia ser minha "alma gêmea", não lembra mais de mim, não me cita em suas histórias, talvez tenha me esquecido, ou talvez eu nunca tenha sido tão importante como eu para variar pensava e acreditava com toda fé do mundo que era... Preciso cuidar de mim, me amar mais, mas como faço isso? Nunca fizeram por mim, nem eu mesma... Sempre me deixo para depois, sempre digo:"tudo bem, eu resolvo", "não tem problema, eu entendo", "já passou, não precisa pedir desculpas", "eu errei quando esqueci de pensar nisso, me perdoe"... Isso é nobre, deixa as pessoas felizes, isso é o que importa, e realmente para elas é o que importa, ninguém quer ter problemas comigo, eu sou a base, não posso rachar...
